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呼啸而过与君初相识 犹如故人归 明天，希望你看见阳光毫无预警的，世界被悲伤充斥。还来不及感叹，所能看到的，都是荒芜。 我曾经心满意足的闻着诱人的香气，在成都的火锅店里说，我要来这里定居。 我曾经感慨万千的站在都江堰边上，为国人的智慧为天府之国而满心骄傲。 我曾经在驶向广汉的晃悠悠的中巴上，看着窗外用羡慕的语气说，真正的处处安逸。 甚至不久前，还在一个博客上看到作者叹川人直爽可爱：中午闭店休息，还要堂而皇之的悬挂一块“正在梦周公”的牌子于闸门之上。 然而不过转瞬，我便只能凝望人们面庞上无家可归的悲伤。 朋友发短信过来：我们那回在汶川吃的午饭。我并不知道回些什么。 一直茫然。捐款、看新闻、翻帖子、甚至在课堂上奋力疾呼，用我们的专业知识来帮助他们！甫一落音，仍旧茫茫然。力不从心的感觉，让人挫败。 我希望，那些蜷成小小一团的身体，看得到明天的阳光。 我希望，那些洁白细弱的胳膊，拿起跳绳，在操场里阳光下挥动。 我希望，我能够，解这一场无法融化的悲伤。 左手明亮右手忧伤有时会想起小时候放学回家时，瑰丽得铺天盖地的云霞，衬着暗蓝的天，既明媚又黯淡。那个时候，每一季黄昏的味道都不一样。最让人喜欢的就是季节更替的时候，前一季的甜美混着后一季的骄纵，就那么简单的呼吸着，也想放声欢笑。不像现在，黄昏的时候在路上深吸一口气，至少少活一个月。
但也因为天气逐渐乖戾，撕心裂肺的瓢泼大雨停顿之后，今天路过湖边，竟然看到落日将湖面映得五光十色，南边的山丘却在大片的乌云下显得更加葱郁。诗经里说“殷其雷，在南山之阳”，大抵就是这样一幅明丽的画面，浓墨重彩中有压抑不住的光芒在流溢。
又想到有一次晚归，贪近路，从学校里黑黝黝的大操场里穿行。走到一半，身后传来砰的一声。还来不及反应，便看到巨大的绚烂的花火安静而妖媚的在自己头顶舒展，绽放，消逝，一朵接着一朵，离得又是那么近，近到可以看清楚每一个小火星在黑暗中寂寞的迫不及待的爆裂开来。当时某人应该和我一样，是带着耸然一惊的感觉吧，在震撼和讶异中欣赏了一场不期而遇的美妙。
当一切归于沉寂后，隐约听到不远处的看台上有男生向心仪的女孩子表白。某人同我相视而笑，原来是白捡的一场便宜。但心里总是喜滋滋的，又忍不住替那男生惋惜，他原来并不知道，抬头看见璀璨在自己头顶上的夜幕中骤然绽放时，姑娘们是没有抵抗力的。那种美，远不是站在一旁所能够体会得到的。
忽然想到，我似乎，总是特别待见一半明媚一半阴郁的景象。 一日三省站在墓地的中央，我觉得慌张。
那些热烈燃烧的纸钱引起的呛人烟气，真的能到达我们所幻想的世界，满足所有人身后的欲望吗？
而那些被火光映红的面孔的喃喃自语，真的能被聆听吗？
如果不能，世人的举止，仅仅只为寄托哀思吗？
如果能，聆听的灵魂会厌烦吗？ 水猴子我小时候，过得十分的颠沛流离。从武汉奶奶家辗转至乡下外婆家，间或停留于随州父母身边或湖北省内某处亲戚的家里。甚至于到了今天，回忆起童年，我常常将很多事情发生的时间和地点混淆。不过有一点我却是不会记错的：外婆家的门前有一条河。
我这样说是因为从外婆家的堂屋往里走，经过一个小小的天井，有一段楼梯盘旋向下，通往一间堆存杂物的地下室，地下室里某一面布满了霉渍沉迹的墙上有一扇门，打开门，连一步台阶也不用下，伸出脚，哗啦啦晶亮冰凉的河水便从脚背上流过。不过这扇门，通常是锁着的。
那个时候，我好像是一个人生活在荒野里。我在每一个地方都待不久，并没有什么伙伴。不过晒在身上滚烫的阳光和吹过耳边呼啸的风声却不管城里乡下都是一样的，这多少让我有些安慰。
从外婆家正门出去，是长而空荡的街道。高低不一的房屋沉默的静立在路的两旁，敞开的大门露出阴暗的堂屋，风吹过木制的门扇发出咯吱的响声。顺着街道一直往东走，依次会路过卖锅盔糖球的小摊子，卖菜的担子，卖日杂用品的商店，还有一个拉链厂。对门的二丫说这条街一直通到上东村去。但我通常走到拉链厂的门口，便已经被自己嘭嘭的心跳声和偶尔过路的人看过来的可疑目光吓得半死，只好原路返回。有一次在回来的路上看到一个男孩儿拿着透明的塑料袋坐在路边捉苍蝇，袋子的上面部分黑色密密麻麻的苍蝇拥挤在一起。我站在一旁看了很久。不过后来我再也没有见过他。这种想看看路尽头是哪里的努力一次次失败，最后终于再也不能引起我的兴致。
而出门往西走，只用十步，便是一段向下的台阶，砌台阶的石条又长又白，湿着脚在上面跑跳，甚至有可能会摔倒。那些大段的空白的时光，除了跳下那些长白的台阶，跑到河里去消磨，我并不知道拿它们怎么办才好。
河水并不深，从铺满各色圆滚滚的卵石的滩岸上走下去，刚开始的时候可以没过脚踝。河底细小圆滑的石头硌得脚底板又麻又疼。往前走几步，水就可以没过膝盖了。而这个时候脚底下踩着的，也变成了黄而且细的沙子，软绵绵的，舒服得很。
外婆是不许我下水的。她怕我被水冲跑了，没法向我爸妈交待。但大部分时间我都看不到她。午后炎热的太阳将水面都晒得微热，但再往下，水还是凉的。我常常走到脚底是沙的地方，一站就站很久，除了水流，四下寂静无声。站得久了，腿肚子上会有痒的感觉，透过被阳光闪得璀璨的水流，可以看到小鱼在腿边游来游去，大概只有我手指头那么长，有透明的身体，眯着眼睛看，可以看到它们青色的血管。有一次我从家里偷偷拿了一个桶和舀水的南瓜瓢，那天下午我没有站在河中央不动，而是弯着腰在水里走来走去，舀了很多小鱼起来，这些小鱼在红色的塑料桶里游来游去。偶尔下手的时候太用力了，连河底的石块一起舀起来了，也会在里面发现小的螃蟹和蚌。
我费了很大的劲才把半桶水和鱼拖上台阶弄回家。但外婆狠狠揍了我一顿，并将那半桶鱼从后屋的窗户里倒出去了。我用一个下午的时间抓回来的鱼只用了一眨眼的时间就又回到了河里。我站在天井里嚎啕大哭，倒不是因为心血白费了，而是确实被打得很疼。
我小的时候，就是个很固执的人，所以我一直哭了很久也不肯停下来。外婆终于没有办法，过来哄我。天渐渐暗了，屋里只有灶火红红的微光。外婆用带柴火味儿的围裙替我抹脸，呛得我直咳嗽。她叹一口气，说：“我不是不让你下水吗？你怎么不听话呢？”我并不肯理她。她又说：“你是不知道的，那河里有水猴子。专门喜欢抓小孩，你要是被抓走了，你爸爸妈妈来接你，怎么办呢？”
后来我才知道，水猴子并不是我在公园里见到过的猴子的亲戚，而是类似水鬼的东西。没有人真的见过它长什么样子。它的力气很大，有人说它可以将在岸边喝水的牛拖到水里去吃掉。我虽然也很怕，但大家说的有关水猴子的事情，都发生在晚上。所以我还是该下水就下水，在白天的时候。
到了农历的七月半，是有个放河灯的规矩的。外婆的家在河的中上游，到了这一天的晚上，趴在窗台上往下看，可以看到星星点点的河灯顺着河水一直蜿蜒到很远的地方。对于五岁的我来说，那场面无疑是非常壮观的。但我却不敢同对门的二丫一起去放河灯。谁知道呢，兴许水猴子看今天河里面这么漂亮又热闹，出来逛逛也不一定。
趁外婆不注意，我点了一盏河灯从窗口丢下去，纸做的河灯还没落到河面上已经被风吹熄了。远远传来的嬉笑声终于渐渐淡去。月亮又大又白，低得好像压在河中心一大片不知道名字的树的树梢上似的。
前面我并没有说过河中心的那个岛。其实现在看来，并不是什么岛，不过是一片滩涂。上面长满了密密麻麻的大树，枝叶繁茂。太阳最毒的时候，站得离岛近些，也是幽凉幽凉的。我总觉得那是一片很神秘的地方，并不敢靠得太近，何况，白天是没有水猴子，但离那些树太近了，会有蚂蟥吸到腿上来，并没有人说过蚂蟥白天不出没。而且我知道，它吸血的时候会很疼。
白色的月亮几乎要把树梢压弯了。睡觉之前，我又趴到窗台上，想看一看还有没有仍然亮着的河灯。河灯是没有了，河流里的水也静悄悄的。奇怪的是，还有一个小孩坐在河中间的那些树下面，一动不动。月光很亮，但是隔得有些远，我只能看到那些树和他的轮廓。他一直不动。我看了很久，眼皮开始打架。后来我支持不住，脑袋砰的一下磕到窗棱上。惊醒的那一刹那，我看到那个小孩抬了一下头，很迅速的一下就跳入水中。我吓得瞪大眼睛，但水面平静，甚至连溅起的水花都看不到。
后来白天我央了二丫同我一起趟水走到靠近河中心。那里的水并不深，大约有半米多吧。而且清可见底，有树根从泥沙里露出来，细碎凌乱，好像老人脸上的皱纹。很多小螺蛳吸附在上面，随着水流轻轻打摆。阳光将水面照的闪闪发亮，全没有昨天晚上看到的诡异。
后来我同许多人讲那晚我看到的景象。大人们都只笑笑，并不当真。小孩子们也笑，嘲笑我吹牛。慢慢的，我也开始怀疑，到底那晚看到的，是确实发生的，还是只是我的臆想。 遗忘仿佛在某一个时刻一向工作正常的大脑突然断电造成了部分数据丢失似的，我很惊讶的发现，我遗忘了我所有信箱的密码。所有能试的组合都试过了。直到最后，各大网站的安全机制开始发挥作用，提醒我如果企图非法侵入他人信箱，将被记录在案。除了哭笑不得，实在没有其他表情。
而所有这一切的根源，在于某一个无聊的下午，怀着除旧迎新的美好愿望，我花了大段美好的时光将我所有的信箱密码全部更改了。在将想法付诸实践的激动时刻，我忽略了一条定律：基本上每一次我突发奇想并付诸行动之后，很快或者迟早，就会发现我毁掉了或者失去了一些东西。 好在，msn是自动登录。 浩瀚中的灰尘入秋以来，傍晚时收取晾晒的衣服，会抬头看看远处的天空，暗蓝黛青嫣紫。 楼前在建的新楼已开始收尾。整齐划一的楼群默立，客观的表明，这个冬天，再不能在阳台上晒一整天太阳了。 刚搬来时，楼前不过是一大片荒芜长满了杂草的空地，偶尔有贪玩的小孩为了雨后的一两滩积水的土坑欢呼雀跃。夜晚闲时在阳台静立，看得到远处天空中夜航的飞机UFO似的灯光在黑丝绒一般的天空飘忽移动，神秘诡异。 如今抬眼，看得到被新起的高楼切割成狭长细条的天空，偶尔也有莹白冰凉的星点缀其间。 黑夜浸沁开来，白日四处飘飞的灰尘在喧嚣之后缓缓坠落。偶尔听到路上的车呼啸而过，转瞬即静，如古代传说中的高手踏雪无痕，来了又去却不留丝毫痕迹。 岁月静好，静得能让人感到时间正在缓缓流去，而我无能为力。好比年少时已经知道的星空浩瀚，却只能敬仰敬畏而不能到达。人一生的生老病死喜怒哀乐相聚别离，都发生在这浩瀚的天空下，这些让我们甜蜜满胸悲哀流泪的繁华在这浩瀚中，又渺小得似一粒灰尘的漂浮起降，在浩瀚的怀抱真实发生却又完全可以忽略不计。 江南日前因为工作原因去了一趟宁波。沿途均作停留。
行至绍兴，天已擦黑。车窗上沾满了细密的雨水珠子，湿滑的街道上人群形迹匆忙。
同事凑巧在鲁迅故居附近找到一家旅馆，古朴且整洁。三四进的院落，竹梧摇曳，黑色屋檐滴下的水珠落在红色的灯笼上噼啪作响。
从窗前望出去，斜雨如织，暮霭四合。
读书时喜欢早期的白话文，那个时期的作家，行文不动声色，却有一种于无声处听惊雷的震撼。我记得当时买过一本《朝花夕拾》，白色的书皮上右侧印着红框，里面用苍劲的字体写着标题。隔了这些年，内容竟不记得了，只记得有过这么一本薄薄的册子。
我是十分想看看鲁迅逃课的去处，但百草园和三味书屋却未成行，不是不遗憾的。
其实我原来是来过的，大抵三四岁，模糊开始记事的时候。印象里只记得曾经趴在船沿上看水波荡漾。
这次倒也看见乌蓬船，空荡荡的泊在码头或满载游客在浑浊腌臜的水道里摇晃来去。
这样的江南，竟不是我想看到的。 梦见战争连着几天，每天都梦到战火连天。巨大的机械手臂在头顶的天空疯狂的挥舞，跟着一个没有面孔的人在弯曲的战壕中前进，弹落在脚边的弹壳叮当作响，尘土满天，沙石溅得皮肤发麻。还有一个大嗓门不知在耳边叫嚷着些什么东西。真的睁开眼，感觉自己脑袋里真的像刚酣战完毕的战场。
真是见了鬼了。 荣耀与尴尬那日课程结束，不由心情愉悦，满脑袋只想着终于解放了，是以对着学生特别的和颜悦色。铃声响起以后，收拾一大堆作业的我已经有些手舞足蹈了，心头哼着的小曲直要冲出嘴角。一些学生围着讲台欲言又止，我这个平日里要求颇严，言语颇苛的老师在好心情的驱使下，终于问到：“同学们还有事么？”一个女生问：“老师，你什么时候再过来？”我心里的小曲愈发大声，言语中也透着愉快：“这个学期不过来了，下个学期还不知道。”看他们表情，我善心大发：“不用太担心成绩了。平时作业都不错。我翻了一下大作业，都还不错。”刚才说话的女生有些着急的说：“我们不是担心成绩。”我停下手，看着他们。她有些不好意思的说：“下个学期还能见到你吧？我们都喜欢你的课。”旁边的人也开始七嘴八舌的附和。我心里哼到高潮的小曲嘎然而止，我变得比他们还要不好意思。
这个学期带了特别多的课，日日疲惫不堪，很多时候，极是不耐，再不似从前，花很多心思在备课上，准备言语吸引学生。多数时候，只责怪学生不认真听讲，不耐烦的时候，人也变得苛刻，批评起人来也尤其厉害，尤其是这个班得到的批评多。解答问题或讲解作业时也带了疲态，不肯深入。
可是我却没有想到，他们还是将一个老师能够得到的最好的回报给了我。即使我没有竭尽全力，他们仍然说喜欢我的课。这个瞬间，荣耀与尴尬同时大声地落在我面前，让我头皮发麻。上台授课以来，这种称赞，我听得太多，次次坦然，因为我确实努力。独独今次，接下这荣耀的同时，尴尬像影子挥之不去，时时提醒我受之有愧。
世界上的事，本没有不劳而获。这尴尬让我明白荣耀的意义，也更清楚当我站上讲台时的职责与被寄予的期望。我珍惜这荣耀，也感激这尴尬。 乱弹异常的繁忙过后开始放纵。
画也不画了，单词也不背了。整理房间，看着画板和红宝书上落着的灰尘无可奈何。
不过倒是还能静下心来读读诗词，最近迷文字。
前几日刚读过“疏帘听雨草堂春”，这两日便瓢泼的暴雨哗哗个不停。
一春一夏，景致固然不同，但老天这样应景，很是合我的心意。是以今日早起开工，心情尚好。
早上监考，同场的老师是位海归，于英伦苦学７载，现今归国效力。极力的向我宣扬信仰对一个人一个国家的重要性。
对于有信仰的人，我一向是很敬佩的。跟我同一年代的人，大抵很难做到毫不保留的去相信一些事一些人。
她亦是个素食主义者。跟我言之凿凿的说，科学表明，大量饲养动物，吞吐间的浊气、堆积的渣滓粪便才是造成环境污染的主要原因。亦云，屠宰动物时，怨念聚集，不得消散，终会对人的心智产生影响。说得一本正经。一时间让我也将信将疑。
果真如此的话，我泱泱中华大国，人口众多，又少素食者，上空得聚集多少怨念啊。不过转念一想，我国幅员辽阔，怨念虽多，但估计密度也不会很高，这才略略心安。
不过，最近一段时间，我也大抵不会吃肉了，感觉怪怪的。幸亏素食海归没有跟我说植物亦是生命，否则，我要吃什么呢。
胡言乱语一通，纯粹乱弹。 下午这两天阳光特别的充沛,爸妈去S市看望外婆了,老人家一直头痛,让人忧心.
家里剩我一个人,难得的不用按照定时的闹钟提醒做事,又恢复到以前的懒散.开始毫无节制的乱喝咖啡,开始睡到自然醒,有时候我睁开眼睛之前在想,要是睁开眼睛发现我已经老得只能喝稀饭晒太阳了多好.那样我说不定可以把生或者死这种问题丢到随便哪个角落去不理不睬了,因为我自己就是一个快死的老东西了.
晒够了太阳,就拉了窗帘一个人窝在椅子里看<傲慢与偏见>,05版的.达西先生很帅气,基本上对得起我曾经的着迷.可惜的是不够傲慢.但是一个有钱又帅气又肯说我爱你的男人总是讨人喜欢的,特别是他还有一座迷死人的庄园.看完碟我跑去翻抽屉,没找到我那本<傲慢与偏见>,不记得放在哪里了.
这样舒适安静的下午,真的很不错.
读中学时,每个礼拜天的下午才有休息,我总是用来看各种各样的小说,或者在纸上瞎画.从来也不做作业.看书的时候还总是啃饼干.
到了读大学的时候,总是逃课,下午一个人在寝室呆着,看书或者打游戏.也有楼道值勤轮到自己的时候,就傻呆呆的坐在楼道里,晒着太阳吹着风.从来也没发生过什么偷窃啊,失火啊之类的事情.有次翻看值勤的记录册,不知道是哪个在上面记着:一杯茶,一本书,楼道里静悄悄的,什么事情也没有发生.当时一看,就觉得哎呀,写得真好,够抒情的.
读研时,没了楼道值勤,而且一般醒来都是中午了,常常就是大家洗漱完毕,冲杯咖啡,有一搭没一搭的边聊天边对着镜子臭美.然后歪在各自的凳子上喊无聊.
是啊是啊,也许我一直以来生活的太过悠闲了.所以给点压力也是应该的.我不该抱怨. 亲爱的朋友大中午的接到电话，只听见一个大咧咧的声音兀自喂喂蚊子妹妹蚊子妹妹的瞎嚷嚷，心想，这下好了，又要挨骂了。这些家伙，每次打电话来循例是要骂我一通没良心之类的话的。等见面了再免费赠送一些鄙视。想着我就笑了，这群活宝。
走过去的时候，两个家伙靠着车子，正叼着烟说话。还没走近，一个就冲我挥手，一个斜着眼睛不屑的说，哪个会把头发弄成你那个鬼样子啊。我真是乐到不行。 算起来，我跟这群鬼人混在一起也有13、14年的样子了。刚认得那会儿，正是青春期问题严重的时候，总是忿忿不平，老师实在是头疼，也不能怎么对付一个女生，而且是一个成绩还不错的女生，只能把我这个坐到哪儿祸害到哪儿的家伙一个人放到最后一排。这下好了，没人聊天。我就成天坐在后门旁边发呆，上课上烦了还溜出去放个风。还没自在几天，就从别的学校转来了一个女孩，也挺高的，没处安排，只能委屈她先跟我坐在一起。 乱世就此开始。第一节课过了20分钟，我们已经知道对方小时候耍赖要爸妈买糖的方法了。一个苹果一旦出现一个虫眼，溃烂面就会越来越大。很快，我们坐的那一片，就成了游乐园。一群人成日的堵在后门，捉弄每一个路过的人，连老师也不放过。真是好时光啊，十三四岁的年纪，一个恶作剧都可以乐翻天。最大的烦恼就是玩过头了，作业没有写。现在想想，当时我们也没有说过什么要做一辈子好朋友之类的话，就这样淡淡的走到今天，都还在一起。人的缘份还真是个奇怪的东西。
他们说兔子要来买车，顺路看看我。我其实知道他们为什么会来找我。是怕我压力太大。我也不想说穿，心里还是感念的。其实每一次生活的不痛快和难关，都是他们陪我一起走过去的。我都知道，只是谢谢的话说不出口，说了他们又要嘲笑我傻气。 吃饭时，东扯西拉，也不说自己。忽然猫子叹了口气，说我们都快30了。好可怕啊。说得我们直发笑，笑得心里慌。是啊，当时的邋遢小孩们已经老了，也穿着西装打着领带，开车找餐馆吃饭，不再是在小摊子前面你推我耸咯咯笑着抢零食吃的小屁孩了。可是，可是我还不想老去。 看着他们，心渐渐安稳下来。大家都还好好的，猫子结了婚生了子，虽说天南地北的跑，但也是幸福的。兔子也过得不错，也准备买车了，虽然缺个老婆，不过慌什么呢，男人嘛，四十都还是有人要的。我嘛，也不错。还有人关心着我。我突然发现，有太久我没有这样平静了。总是在烦躁总是在焦虑，不过千头万绪在这一瞬间好像都不见了。世界只剩下这一桌酒菜，这几个朋友。 聊来聊去，聊到爱情，兔子居然掉了眼泪。我手忙脚乱，猫子也只在旁边抽着烟，不发一言。原来，真的有爱情可以伤人伤得这么深，我以为，我真的以为那年夏天，兔子在我家楼下那场放声痛哭是他那场爱情的结束。没有想到十多年过去了，我们不经意提及她的名字，他仍然痛苦。她已嫁作他人妇，却给他留下了一个走不出去的阴影。望着他，我想，他也许不是不幸福，这么深刻的爱，我从来就没有过。 回想起那些年少的傻事，关于喜欢关于爱，我只记得那个黄昏，我把单车蹬得像有鬼在后面追赶我似的，从人们身边飞快的掠过。一个鬼使神差的回头，看到那个亮得灼伤我眼睛的笑容和他微微偏着的头，其实因为背光，看得并不真切，但我知道他望着我，笑得很耀眼。离开那里以后，我很少去回忆当时的情形。不愿去想起，好像一个快要好的伤口，刻意的控制自己不去揭那块疤，因为我知道揭开以后，又是鲜血淋漓。抬头，看见猫子盯着面前自己吐出的烟圈，安慰兔子，这种感觉一生只有一次，以前靠近自己喜欢的女生就心跳加速，脑子不知道想什么好。现在经常出入娱乐场所，再美再年轻的女人在面前，都不会有那种感觉了，还会厌烦。美女啊！居然会厌烦，妈的，因为我们老了啊，不能沉溺，只能回忆。兔子，你别搞得这么没出息啦。男人嘛，生活是责任。 是啊，是啊，生活是责任。除了自己，有太多的东西我们要顾及。我们长大了，是家里的顶梁柱了，不能任性了。 三个人聊到很晚，临了送我到楼下，我下车后，他们两个突然对着我的背影说道，有事说话。转身时，车已调头，尾灯闪了闪，走了。那一瞬，鼻子发酸。 亲爱的朋友，各自珍重。 泄愤人确实需要一个发泄的途径，上帝保佑那个发明了卡拉ok的家伙，拿着麦克风，毫无顾忌的大喊大叫，疯狂的撕扯自己的喉咙，让自己感觉像要被扯碎了的感觉真是TMD太爽了。
狭窄的空间，有着各自不同的郁闷原因不开心的人们，徒劳的吼叫，把心里的郁气一泻而空，走出去，又是一个可以接受生活挑战的斗志昂扬的人。多好，人类的承受能力真的很强。
所以生活一遍又一遍的折磨我们。 洗心革面昨日，msn上遇见老友，聊到各自的生活，我才发现，原来不光只有我想消失。也许每个人都有自己的痛苦和不如意吧，我还记得高中那会，看过一幅漫画，上面说多年后当你抬头看星空，你会发现从前那些让你痛不欲生的天大的事情，现在看来都是一些细微的小事。当时觉得，也许一切的痛苦，现在我经历的痛苦，都会过去，以后回忆时，我会带着自嘲的笑容。现在我却意识到，无论以后怎么淡然面对，当时经历的痛苦和折磨，会在心里留下痕迹。
当然我消失不了，生活还要继续，眼泪流过以后，我要开始面对生活中的所有事情，不再逃避，洗心革面。
终有一天，我要在云端，随心所欲的翱翔与欢笑！
我要那天，再遮不住我眼，我要那地，再埋不了我心。要这众生，都明白我意。要那诸佛，都烟消云散！ 日复一日 当夏天接近尾声，阳光热辣得带股颓废的味道的时候，我开始日复一日的从城市的一端穿梭到另一端。日日夜夜，逃离的想法啃噬心灵。 我不知道是不是因为我太想要自由，所以才被惩罚。越是想逃走，越是被束缚。越是想得到，越是会失去。 很想砸碎所有目所能及的一切，却只是重复的梦到自己长出翅膀，努力的飞翔。有时飞的很高，大风呼呼的吹过我的脸庞，刺痛从皮肤传递到骨头，妙不可言；有时跌跌撞撞，地面上的陌生人用奇怪的眼神看着我，我尴尬得既想努力又想放弃。 夕阳无限好每日往返城市的两端，我的mp3里面常常只是辗转的播着一首歌，哀伤得让人想微笑： 多经典的歌后 一刹眼已走 缠绵着青葱的山丘 转眼变蚁丘 这个刹那宇宙 拒绝永久 世事无常还是未看够 还未看透 多好玩的东西 早晚会放低 从前并肩的好兄弟 可会撑到底 爱侣爱到一个地步 便另觅安慰 枉当初苦苦送礼 最艳的花卉 最后化烂泥 夕阳无限好 天色已黄昏 本想去凭爱 去换最灿烂一生 想不到长吻 带来更永恒伤感 夕阳无限好 却是近黄昏 高峰的快感 刹那失憾 风花雪月不肯等人 要献便献吻 多风光的海岛 一秒变废土 长存在心底的倾慕 可会够细数 每秒每晚彷似大盗 偷走的青春一天天变老 只可追忆到 想追追不到 夕阳无限好 天色已黄昏 本想去凭爱 去换最灿烂一生 想不到长吻 带来更永恒伤感 夕阳无限好 却是近黄昏 高峰的快感 刹那失憾 风花雪月不肯等人 要献便献吻 好风景多的是 夕阳平常事 然而每天眼见的 永远不相似 这样的歌词，我常常好奇是怎样的人能够写得出，普通得不能再普通的词句，却像有魔力一般让人沉迷，只想沉迷下去。 安静而别致的婚礼 昨天参加了一个同学的婚礼，很别致。这是我参加的第一个西式婚礼，没有闹哄哄的朋友们，也没有醉醺醺的亲戚们，一切都是安静而愉悦的。致词的时候，我一直听见郑老师在跟师母轻声地抱怨，说一点也不热闹，看他略为失望的神情，好像还是很希望能够好好热闹一番的，我不禁想笑。简单的致辞过后就是用餐，大家都小心翼翼的端着盘子，整齐而安静的排着队，站在美食面前，也是秀气的小块小块的拿取。好像在西餐厅，你不安静不端庄就不行似的。听上去，整个餐厅都是大家的喃喃细语。在中国人的婚宴上，这份文明安静，略显奇怪。不过我倒还是挺高兴的。省了大家端着个杯子敬来敬去的环节，着实让我快乐。
新娘新郎仪式过后就换了便装，挨桌的招呼大家，随性的可爱。新娘给我们看结婚戒指，亮闪闪的，她笑着跟我们说，先前两人已经在夜市上买了一对三块钱的戒指，可是老公的朋友说不精致，就在自己的工作室给他们用不锈钢打了一对。说罢笑吟吟的伸手给我们看。看她随意的样子，我在想婚姻的开头都是如此的轻松随性，想必往后的生活也不会苦闷了。
很久不见的同学们聚在一起，聊起来的话题已经都是房子、结婚了。一年，工作一年，已经足够大家沧桑了，脸上满是为生活所苦的痕迹。我倔强的只是微笑，我不会甘心就这样俯首生活，但是能挣扎出一个什么结果，我也是不知道的。我还想……我还想怎么样，我不知道，我只是以为我不想和大家一样安心安静的买房结婚生子终老。我想要的，我还不明了。所以我只能倔强的沉默。
这样倔强的性格，就像我妈一直说的那样，真的不讨人喜欢。 路过工大晚上出去FB，吃的时候从所谓豪包的窗口望出去，猛地意识到这是在工大附近呀。毕业快一年了，去年这个时候还在为论文里面的错字和标点头疼，今年的这个时候已经开始以过来人的身份告诫孩子们毕业工作都要慎重了。
出来时空气中的味道引诱着我。于是扯了理由，闪人。管你们想怎么尽兴，老娘今晚要缅怀青葱岁月去了。
过马路的时候，站在旁边的孩子青春逼人啊。遥想当年，也是天气尚寒，便轻衫薄衣的上阵了。现在可不行喽，早上去东湖时，还穿着羊毛开衫-_-!!!
路面重新修整过了，树木也散发着将夏的气味。奶茶店的生意还是很好，门口堆着人。小超市的收银员还是那个总不耐烦给我塑料袋的小姑娘。
炒饭的老板娘还对我笑了笑。。。我还记得她家的女儿，挺乖的，总是在店里帮忙。
在17层下面抬了抬头，灯照旧是亮的。没有上去，大家肯定正忙着毕业答辩的事呢。过段时间再来吧。
南门口的小超市，老板也还记得我，看来我以前可真够厉害的，到处的卖场都留下了我的痕迹。
操场改造过了，以前总是和叶菁倚着抽烟聊天的栏杆被拆了，槐花树倒是还在。香味还不浓，淡淡悠悠的。
理发店也拆了，毕业前夕总是在她家烧开水，0.15元/瓶，去提的时候总是还没开始烧，等水烧开的时候顺便看看星空卫视，老板娘还总是热情的跟我们聊着电视情节，当然，她打斗地主的时候不怎么理我们。
篮球场里总是不缺需要发泄精力的孩子们，一栋楼下的小卖部还在，很酷的姐姐坐在门口，照旧抽着茶花。
抬头看了一下，以前的房间亮着灯，好像杨先英在里面，等我回去跟她说，衣服帮我收了吧，谢啦美女。
周四的飞马广场，还是有英语角。很多人围在一起，声音听起来很飞扬。不过我好像一次也没去过英语角，我青春的时间都用来荒废了，还荒废得挺自豪。真是-_-!!!
突然很想能够再有一次寝室卧谈东扯西拉的机会；很想穿着拖鞋，踢踢哒哒的走过那段暴长的去水房的走廊；很想再烧热得快把保险烧断，然后站在楼梯口对着值班室大叫三楼灯不亮了；很想再和男友一人一根冰棒站在楼下慢慢吃完再说再见。很想再和那两个臭丫头一起到楼顶上晒月亮，瞎说八道的时候突然被晚上上来跳绳的女孩子吓个半死...七年，要想起的东西可真多啊。
走出校门，上车，停止想念。 身份证复印件的正确使用方法 有时难免要将身分证复印件交予他人如购车,保险... 等等,以下是司法部上班的朋友转寄的....参考参考!! 身分证复印件正确签注写法！正确写法如下：
身分证复印件签注写法： 身分证复印件记得要签注写法是分三行 仅提供XX 银行-------------- 申请XX 基金扣帐----------- 他用无效----------------------- 用蓝色原子笔，部分笔画与身份证的字交叉或接触，每一行后面一定要划上横线,以免被偷加其它文字。
无论是信用卡，基金，手机......申请书，只要须附身分证复印件的，一律照办，***的表格也一样，另外，申请书尚未填写的空格，如：附卡申请，加买保险，加买第二支基金，申请手机号等，这些空下的字段都必须画叉叉，以免被不法业者补填。
这个真的是很重要…如果你有修过相关法律课程或票据课程你就知道，所以…大家小心点，身分证复印件记得要签名呦！
拿身份证复印件去办信用卡时，记得在复印件上写：[此身份证复印件仅,为申请XX 银行XX 信用卡用,不得转为其它用途]，﹙XXX签名﹚。再提醒你，上述文字一定要签在身份证的范围内，但不要遮住ID(身份证)字号及姓名。
兹提供生活上便利的小方法保障自已的权利。 |
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